Salut à tous !
Bon, alors je me présente, j'ai 19 ans, je suis brune et je suis boulimique et anorexique.
Tout cela a commencé pendant les vacances, je voulais maigrir alors j'ai fait un petit régime, histoire de perdre quelques kilos puis cela a viré au cauchemar...
Je mesure 1m59. Lorsque j'ai commencé à entreprendre ce régime, je pesais 49 kilos. Oui, rien de traumatisant... Mais je voulais être "encore mieux". J'avais toutes les formes qu'il fallait où il fallait. Tout le monde me le disait. Mais moi, je voulais être encore mieux. A une époque, j'étais montée à 50-51 kg, quelle horreur ! Ca m'énervait tellement !! Puis j'ai rebaissé sans réellement m'en rendre compte. Je n'ai jamais été grosse, je dirai même plus, j'ai toujours été mince, tout le monde enviait mon corps...
Puis sont arrivées les vacances, août 2006, on allait à la plage, j'ai même eu un petit copain et son cousin voulait aussi sortir avec moi. Nous avions payé la demi-pension, nous mangions juste le matin (il y avait eu des beignets de churros une fois... Miam !), donc je faisais des provisions de fruits pour le midi. Il n'y avait pas mes parents, nous y étions allées avec ma soeur entre copines. Je faisais donc attention, et, chaque jour, je mettais de côté mon fruit pour le midi. Et le soir, nous allions dans la pizzeria près de l'hôtel. Puis on en a eu marre des pizza, alors je prennais des salades. Et moins je mangeais mieux je me sentais. Puis j'ai même réduit mon petit déjeuner (je ne prennais plus de churros), je prennais un peu de pain ou une petite madeleine avec du lait et un peu de jus d'orange. Je le faisais exprès ! Je me suis retenue de manger pendant ces 10 jours. En plus, nous allions en boîte le soir, je dansais beaucoup ! A chaque fois que je devais manger, je me disais "Je vais manger un minimum pour maigrir !" et je me retenais avant de sortir de table et d'en avoir fini avec ce moment. Je ne prenais même pas de glace sur la plage ! Moi qui ai toujours adoré ça. Je réfléchissais puis je me disais "Non, je vais grossir !"...
Puis, je suis rentrée de ce voyage et résultat sur la balance: environ 2 kg en moins ! Là, je me suis dit: "Waw ! Mais c'est super ça ! Mais c'est bizarre, je ne vois pas de grand changement..." Même mon frère m'avait dit "T'as maigri !!".
Je suis ensuite allée sur des blogs d'anorexiques (avant le mouvement pro-ana, donc les blogs étaient encore ouverts. C'est drôle qu'on ait autant parlé de ce mouvement pendant que je maigrissais avant de devenir anorexique... Lol. En plus, comme par hasard, on parle beaucoup de tabac à la TV depuis que je fûme... C'est comme si que c'était un signal pour que j'arrête. Bien sûr c'est du au hasard ! Mdr.) Il y en avait une qui m'avait frappée plus que d'autres. Elle mesurait 1m60 et pesait 35 kg. Il y avait sur son blog des montages photos avec des coeurs et un article intitulé "Je regrette..." avec une assiette de beignets en image. Je ne connaissais pas encore cette maladie mais j'en avais bien sûr déjà entendu parlé. Et, voilà où je voulais en venir, il y avait un article où elle disait que le soir, elle ne mangeait que de la salade à table, en famille, puisque c'est tout ce qu'elle pouvait manger et que ce qui était bien avec la salade c'est que ça prend beaucoup de place dans l'assiette et ça donne l'impression qu'elle est pleine. Puis, elle disait qu'à partir de là, le compte à rebours avait commencé et qu'elle avait 2 heures pour se la faire vomir. Elle racontait donc qu'elle se faisait vomir ses trois feuilles de salade et que sa famille était au lit pendant qu'elle s'arrachait les cheveux... Ce skyblog m'a marqué en tout cas. Il y avait aussi un article sur l'hôpital mais elle disait qu'elle avait l'habitude. J'ignore si c'était un article de pro-ana, spécial pour influencer les jeunes filles, car il n'y avait pas de photos d'elle en pied, que du visage, et les quelques photos qu'il y avait étaient déchirées. Je m'en souviens d'une, elle était assise par terre, en T-shirt, son bras droit tendu, posé sur son genou plié. Et là, je me suis dit "Les bras fins... En plus on voit bien l'articulation..." (C'est bête mais qu'est ce que je voulais qu'on voit mon articulation de bras... Je trouvais ça trop beau).
Puis j'ai dû partir 2 semaines avec mon frère et ma mère. Et là, j'étais motivée pour continuer après avoir vu que j'avais maigri ! Un tout petit peu de poisson le midi. Très peu le soir... J'étais motivée et je voulais maigrir. (Maintenant, ma mère m'a dit "Je me souviens que tu mangeais peu pendant les vacances..." Mais elle n'avait pas trop calculé.) Et quand je mangeais le soir, je me disais "Ho ça va ! La fille, elle, elle ne mangeait qu'une salade, et encore, elle se la faisait vomir ! Alors moi, avec mon morceau de poulet et mes carottes, ça va !", et ainsi de suite jusqu'à la fin des vacances. Bien sûr, je ne pensais pas que ça allait prendre de si grandes proportions. J'avais simplement décidé d'entreprendre un régime et j'étais motivée, c'était les vacances etc... Lorsque je me suis pesée, je ne m'en souviens plus mais j'ai sans doute dû maigrir. Qu'est ce que j'étais forte quand j'étais anorexique restrictive alors ! Je réussissais à dire "Non merci" catégoriquement. (Forcément, je n'avais pas d'autres solutions, je ne vomissais pas encore...). Je me souviens, au retour, le conducteur nous avait offert des gâteaux croustillants avec de la crème dedans. J'en ai refusé, je n'en ai pas mangé un seul ! Je m'imaginais en train d'en manger, dans ce car de retour des vacances. Arrivée à la maison, j'en voulais TELLEMENT que j'en ai pris 2.
Le vendredi soir, encore quelques semaines de vacances avant la rentrée, ma mère avait préparé un très grand dîner et allait partir avec mon père pour le week-end. Je me suis dit "Mais comment je vais faire ?? je ne peux pas manger !! Tous ces efforts ne vont tout de même pas tomber à l'eau à cause d'un dîner ?!" alors j'ai tout simplement pensé à me faire vomir. Je ne sais pas réellement d'où m'est venue l'idée, mais j'ai toujours su qu'on pouvait se faire vomir pour ne pas grossir mais je n'aurai jamais pensé vouloir le faire un jour. Je me dis que c'est peut-être ce blog qui m'a influencée ou bien c'est tout bonnement ma mère, qui le fait quelques fois après avoir trop mangé (mon père aussi des fois), je ne sais pas... En tout cas, je n'avais jamais été aussi pressée qu'ils partent de la maison... J'ai aidé ma mère à faire la vaisselle, je lui ai vite tout rangé. Je voulais juste qu'ils sortent ! Une fois partie, j'ai fermé la porte des toilettes, personne n'était aux alentours, mon frère et ma soeur dans leur chambre. Quel soulagement en sortant des toilettes... "Waw... Mes efforts ne vont pas tomber à l'eau !". Ce soir-là, je me souviens, je suis allée sur les forums pour voir les risques que j'encourrais à faire ça, car je savais que ce n'était pas bien ! J'ai lu quelques témoignages, il y avait des femmes qui disaient: "Ne commencez pas ! Vous n'arriverez plus à vous en passer !", je le savais ! Mais je ne voulais pas grossir, après toutes ces semaines d'efforts et de restrictions ! Même en sortant des toilettes, je me suis dit "Ca y est, je ne vais plus pouvoir m'en empêcher...". Et j'avais raison.
J'ai aussi fait beaucoup de sport. Je mangeais genre un petit bout de poulet et deux feuilles de salade le midi (et encore, j'avais des regrets à finir la deuxième...) et je faisais 1 heure de sport. Je me suis ensuite faite vomir le week-end suivant, mes parents étaient encore sortis en week-end, je me suis dit "Chic alors ! Encore une fois libre !", là, il y avait les amies de ma soeur mais j'ai fait mine de réviser dans ma chambre, je leur ai dit et j'ai fermé ma porte à clé de l'extérieur pour faire semblant d'y être enfermée avant de renouveler cette expérience. J'ai d'ailleurs fait ma première crise de boulimie sans savoir que c'en était une...! Je me suis dit que je pouvais manger ce que je voulais puisque tout allait ressortir (mais maintenant, je grossis quand même). Tout était clair, tout était organisé. J'ai commencé à me faire vomir le week-end, puis le jeudi où ma mère n'était pas là le midi, puis le mardi, où elle n'était encore pas là, puis maintenant, je le fais tous les jours, à tous les repas... Personne n'en est évidemment au courrant.
Toute ma vie était organisée, je maigrissais, j'étais fière de moi, je mangeais trois fois rien, je vomissais après les crises (j'avais lu aussi sur les forums des femmes qui faisaient des crises, elles disaient qu'elles ne s'arrêtaient plus...), le moment le plus fort, c'est l'anxiété que l'on a juste avant les crises, c'est plus fort que tout !!
Tout était clair dans ma tête, je travaillais bien en plus, je maigrissais... Jusqu'au moment où ma mère s'en est rendue compte... Je me préparais pour ma famille qui allait arriver. "Mais tu as maigri !! Qu'est ce qu'il se passe ?", et moi: "Oui, je ne sais pas, je ne me suis pas rendue compte...", ma mère, inquiète: "Ce doit être la rentrée...", puis elle a appelé mon père de distance, elle était très inquiète. Et ma famille, oncles et tantes réunis, une fois arrivés, me l'ont dit. Mais j'ai fait genre de ne pas être inquiète.
Une fois, après un jeûne dans notre religion, n'ayant rien mangé de la journée, j'ai fait une crise, je me suis jetée sur la bouffe (discrètement, pour ne pas qu'on ne se doute, vu que j'avais maigri) et je n'arrivais pas à me faire vomir, j'ai dit à mon père, j'étais toute rouge les larmes aux yeux, que j'étais mal et que j'avais trop mangé. Ma mère m'a dit de me faire vomir pour aller mieux. Je lui ai dit exprès que je n'aimais pas vomir, que j'avais peur (...) puis je l'ai fait et j'étais soulagée. Une autre fois, toujours après mangé (un McDO ! Lol), je ne suis encore pas arrivée à vomir et j'étais trop mal, je l'ai dit à ma mère et j'ai vomi ensuite. Il n'y a que ces deux fois là où ma famille était au courrant (Mais là, j'étais malade. Une fois après un jeûne et l'autre fois, je leur ai dit que le McDo était dégueulasse...). Ils ne doivent même plus se souvenir de ces deux fois d'ailleurs !
Mais malgré les quelques discussions, cela ne m'a pas arrêtée, c'est plus fort que moi. C'est ou tout ou rien. En plus, au fond, je voulais encore maigrir, et pire, en fait, au fond, je voulais peut-être devenir anorexique ! Je me souvenais de cette photo où cette fille était assise, la fille était anorexique, et je voulais tellement avoir les mêmes bras fins qu'elle... Ca m'avait donné envie de devenir anorexique quelque part ! (C'est séduisant et ça a a une force d'attraction incroyable une fille très mince !) Je ne pensais pas que j'allais par la suite me faire VOMIR et, du coup, devenir BOULIMIQUE. C'est devenu de la folie avec le temps !
J'ai continué, malgré moi, à vouloir maigrir et je suis descendue à 40.9 kg. Je n'arrêtais pas de calculer mon IMC. Puis j'ai eu pas mal de discussions avec ma soeur et mes parents pour leur expliquer. J'ai dit à ma mère, quand elle s'était fâchée contre moi pour ça, que la bouffe me dégoûtait parfois, et au lieu de me consoler et d'essayer un minimum de me comprendre, même si ça paraît absurde, elle s'est griffée les joues et m'a traîtée de folle et de maigre ! Elle était très paniquée. Moi qui avait un si beau corps un peu plus de 2 mois auparavant, j'étais devenue toute plate.
J'ai revu des vidéos et des photos d'avant, je me souviens bien de mon corps, mais je ne vois pas une SI GRANDE différence. J'ai perdu un peu mes seins et mes fesses, un peu de bras et des cuisses... Ouais, je sais bien que j'ai changé, mais bon. (Je pense que je me préfère quand même comme ça. J'avais décidé de maigrir quand même à la base...)
Je me demande si ma classe s'en est rendue compte... Je suis dans une école privée, j'ai déjà râté deux fois mon bac et je le repasse dans cette école. Il faut dire que je ne travaillais pas trop alors... Pfff, en plus, j'ai pas mal fûmé de sh.. l'an dernier, c'est peut-être ça qui m'a fait péter un plomb, je ne sais pas (C'est pas bien !!). On dit que l'on devient anorexique après un échec scolaire, c'est peut-être ça. Peut-être aussi que c'est au niveau relationnel, ma mère n'est pas hyper sympa avec moi des fois. En fait, ça m'a pris comme ça.
Ce qui était bien, c'est qu'avant, je pouvais faire des crises, ce n'étais pas grave. Maintenant, elles me font grossir.
Depuis les petites engueulades qu'il y a eu chez moi, à cause de mon poids etc, j'ai regrossi, je fais (poids de ce matin) 43.5, même si c'est bien pour moi, je me trouve grosse. Je n'aime pas ce poids. J'aimerais redescendre comme avant. D'ailleurs, c'est certain, je serais descendue beaucoup plus bas si ma mère ne m'avait pas engueulée et si on n'avait pas dû manger au McDo un midi où je n'ai pas pu me faire vomir. On grossit vite quand on est anorexique.
Je me souviens, au début, je n'arrêtais pas de calculer mon IMC. Je voulais arriver à 16 (Même moins !). Mais maintenant, je suis boulimique. Je n'arrive pas à m'en empêcher ! Même quand je n'en ai pas spécialement envie. Comme ce midi. J'ai mangé un McDo. (big mac, frites, glaces, puis autre big mac à emporter, glaces...) C'est de la folie.
J'en ai encore fait une ce soir. Dès que je mets quelque chose dans ma bouche, je fais tout de suite une crise. Ou alors je mange vraiment trois fois rien !
Bon, c'est tout pour cette LOOOONGUE présentation. Lol. Mais il fallait bien que j'explique les débuts. Alors voilà, je sais que je veux remaigrir car c'est plus fort que moi, même si c'est super dur avec cette put... de boulimie, mais je suis bien consciente que ce n'est pas bien...
(En tout cas, je ne vous cache pas que je suis quand même contente de ne plus envier les filles très minces !)
Je sais bien que ce n'est pas bien, mais c'est plus fort que moi. Tout a commencé à cause d'un banal régime auquel je n'avais pas forcément besoin et, maintenant, je ne pense qu'à la bouffe. Quand je mange, c'est, ou (presque) rien, ou une crise. Il est vrai que je voulais maigrir, mais, même si il faut s'attendre à tout, je n'aurai vraiment pas pensé que je deviendrai BOULIMIQUE-ANOREXIQUE...
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Voici un blog que j'ai créé il n'y a pas longtemps.
Environ 1 an après avoir souffert de tout cela.
1 an après--->
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